9kg arriba - Volver a empezar

Pasaron 4 meses desde mi ultimo post. La verdad es que me daba verguenza seguir con este blog porque no estoy logrando alcanzar mi meta. Desde que llegué a Lima engordé 9 kg de los 14 que habia logrado bajar. Perdi la fuerza de voluntad con la que empece este blog y juro que doy cualquier cosa por recobrarla. Sinceramente no la estoy pasando nada bien, aca mis problemas se intensifican y estoy teniendo muchos ataques de ansiedad. No solo como sino que tambien lloro como una desequilibrada!
OK, no todo es malo: estoy de novia practicamente desde que llegué y muy enamorada con el chico que nombre en el post anterior! y el trabajo va bastante bien. Pero las peleas de pareja y los problemas en el trabajo son un arma de doble filo y juro que aca los problemas me llegan atravez de una lupa. Todo lo que rompe la armonía me sacude y no logro volver a estabilizarme facilmente. Y asi estoy, rogando que mi vida aca se organice, se que soy la unica que puede hacerlo y quiero volver a tener esa fuerza, ese incentivo que es solo verme bien.

Transparente

Llevo 15 dias aca y hoy me tocó un dia mas depre. Todo empezó cuando se me vino abajo algo a nivel amoroso que daba por hecho. Termine en un boliche llorando pateticamente, todavia no puedo creerlo. Pensé que habia onda con alguien y aparentemente todo era de mi parte y de la suya solo "buena onda amistosa". Se que esas cosas suceden pero la verdad es que aca me siento menos atractiva que en Argentina...suena estupido pero aca soy basicamente transparente (y no por flaca sino porque parezco no existir) Los hombres no reparan en vos si tenes kilos de mas, es mucho mucho mas crudo que en Argentina, increible no? pense que vivia en el pais mas asqueroso a nivel de apariencias pero Perú me sorprende ampliamente en eso, es peor aún y creo entender porque. No importan otros atributos si tenes kilos de mas, los hombres te esquivan y las mujeres te miran con asco de verdad, de arriba a abajo. Por supuesto no me voy a sentir menos por eso, pero sepan que aqui los kilos pesan mas y me afecta mucho. Mi dieta sigue irregular, si bien hice una compra en el super basicamente light recien ahora me estoy acomodando a la cocina y espero pronto empezar gimnasia. Pero no esta nada bien ese aspecto y quizas hasta subi algunos kilos.
Y bueno, eso es todo...vengo bien en ciertos aspectos pero me permito volcar aca estos desajustes y tristezas que aparecen.

TERREMOTO

Llegué a la ciudad de los temblores y evidentemente me repercitió. Si, hice estragos.
Los primeros dias casi no comia y ahora como lo que encuentro...super desordenada...cosas que no debo. HARINAS, DULCES.
La verdad es que estoy muy bien animicamente pero me hace mal salirme asi de algo que me costo tanto sacrificio. Me gustaria volver a encarrilarme y seguir con mi descenso. Ahora que estoy mas instalada espero con todas mis ganas volver a hacerlo.
Chicas necesito de su ayuda!!!

LLEGUE A LOS 10,500 BAJADOS!!!! (a pesar de la ansiedad)

Ahora faltan 17,500 para llegar a mi peso pero hay que disfrutar de los pequeños logros y segur adelante. Como ya conte se me estuvo haciendo dificil la dieta pero no bajé los brazos y ya logré llegar a mi primera meta que eran los 10 KG...creo que el secreto es ir poniendose metas cercanas y disfrutar los pequeños cambios.

Ansiedad

Como les conté en mi último post estoy preparándome para viajar. No sólo viajar sino instalarme en un nuevo país...y si...apareció la tan renombrada y abominable ansiedad.
La verdad es que entré en pánico. Un día piqué una cosa...otro día probé de otra y finalmente tuve una semana llena de desarreglos...la primera en 1 mes y 3 semanas que hago desarreglos pero no me sirve de excusa ni para relajarme...de hecho la culpa me carcome y tengo miedo de volver a lo que no deseo para mi. El hecho de estar lejos, de perder mi tratamiento y la gente que me apoya en mi entorno se me hace muy denso y ahora el peso va a ser doble y va a estar solo sobre mi...que paradojico no? En fín....deseo re-encarrilarme y no bajar la guardia!!! Luego voy a tener que encontrar otra manera de calmar mi ansiedad porque que la tengo la tengo y no se va con nada!!! Asique leo consejos!

Hoy peso 69 KG!!! Falta 1 para los 10!!!!

Decidir

Este año para mi fue realmente importante. La verdad es que hasta ahora (y me toco el pecho izquierdo) me han sucedido cosas buenas y creo que todo pasa por mi, por adentro...por tener ganas de ver las cosas desde una nueva optica. El tema es que tan bien me esta yendo que justo en el momento en que mi dieta esta yendo por ruta segura y mis clases de pilates se van notando me cae una posibilidad de trabajo para irme a Perú! Tal como lo leen. Y si, decidi ir. Eso me permite viajar por año y algo a un pais desconocido y con gente desconocida pero creo que me ayudara a crecer desde otro lugar y es algo que tambien me va a ayudar en este encuentro conmigo misma. Lo que queda aqui en el tintero es que pasará con mi dieta...la idea es seguirla, seguir la misma dieta pero sola y lejos. Asique con todo el temor del mundo me lanzo a la pileta...ahora mas que nunca voy a necesitar apoyo. Todo esto me esta poniendo muy ansiosa y ya flaquee picoteando un par de veces en mi dieta, aun asi sigue encarrilada!

HOY PESO 73 kg

Un día engordé

Siempre estuve llena de inseguridades, algunas las voy superando con el tiempo y otras perpetúan pero se manejan. Cuando estaba en la primaria y los inicios de la secundaria fisicamente estaba muy bien pero no lo entendia, yo me sentia fea, muy fea! Siempre aspirando a ser como otras chicas y pensando que yo no estaba beneficiada por natura. En el colegio no pasa mucho mas que el intento de agradarle al sexo opuesto y todo lo que uno hace para llegar a eso, el recreo es un chusmerio basado en quien sale con quien, lo feo que esta tal, la ropa que me compre y a quien le gusta quien. Y pasás 5 años mas inmersos en ese tipo de diálogo que jamás pasa de largo. De hecho me ayudo a empeorar, no solo fisicamente sino a alimentar esa inseguridad. Para quien crea que solo se trata de kilos se equivoca. Se trata de que años y años escuchaste lo basura que es ser "gordito", el asco que le das a la sociedad y como seria todo mejor con un mundo flaco. La cosa es simple, o adelgazas o mejor que desarrolles un talento increible o una personalidad atrapante porque eso de que lo unico que importa es lo de adentro no parece ser muy cierto...es hipocrita. Gente, ojala asi fuera, ojala solo brillara nuestro interior pero lamentablemente el packaging cotiza.
Aun escuchando todo eso y en medio de esta sociedad sume kilogramos. No fue por rebeldia, fue porque yo no estaba bien y nada en mi entorno colaboraba. Sume kilo tras kilo casi sin darme cuenta, juro que no me di cuenta. Pero un dia me vi frente al espejo y ya no me veia a mi, no me veo a mi...yo estoy en el fondo, en algun lugar...y pido que el que no lo entienda metaforicamente lo intente. Ahora lucho por encontrarme y volver a mi pero valorandome el doble cuando me encuentre.

HOY PESO 75,500 kg

Bronca

Hoy estoy llena de furia. En tres días solo bajé 100 gramos y me parece un despropósito!! Lo peor es que no puedo echarle la culpa a nadie :( ni siquiera a mi porque se que hice todo perfecto...eso genera aun mas bronca. No encuentro razones y necesito al menos una. Quiero pensar que es retención de liquidos pero lo dudo. Asique hoy lamentablemente comparto esto, que es parte del proceso. La intención es a pesar de la bronca y de querer tirar todo por la borda por no ver resultados intentar seguir adelante y viendo que es lo que puede estar pasando.

El Click

Cuando se necesitan cambios radicales y no hay voluntad para ponerse las pilas y emprender ese cambio, uno esta siempre a la espera de ese fantabuloso "Click". Quien no sepa de que hablo me va a agradar decirte amigo/amiga, que vas por mejor camino, o muy por el contrario me va a entristecer decirte que aun no diste el primer paso.
Cuando uno por desgracias de la vida por ejemplo pierde a un ser querido de la noche a la mañana, muchas veces comienza a preguntarse cosas, a hacer cambios, a decir ok, voy a tomar las riendas de mi vida porque es corta. Otras personas no necesitan llegar a tal límite y toman como click quizás que alguien lo llame gordo paposo por la calle o que se vea sentado en un boliche mientras el resto anda de flirteo. Hay tantas clases de clicks como de vidas.
Lo bueno de este click es que muchas veces simplemente sucede, aparece sin uno darse cuenta y sirve para superar ciertos malestares, pero la eterna espera del click solo va a alimentar el seguir en la misma posicion. No se trata de esperar que llegue el click milagrosamente sino de fomentarlo y de verdad amigos seria mucho mejor que nosotros mismos elaboremos el click y no esperar a que llegue solo, no siempre un click es una alegría. Deseo que a todos les llegue el click luego de elegir bien.

Autoengaño

Algo interesante que saque en limpio hoy es que la dieta nunca se empieza el lunes, cualquier decision que tomemos a nuestro favor se empieza cuando uno decide hacerlo. Posponer las cosas solo sirve para dilatar la comodidad que genera quedarnos como estamos. Y esa misma comodidad es la que nos va sacando las ganas de hacer...es un gran circulo y uno se siente realmente bien con uno mismo cuando lo corta. Solo basta con proponerselo! Siempre fui una persona de no compromiso y ese no compromiso hizo que deje muchas, muchisimas cosas a la mitad a lo largo (o corto) de mi vida. Me gustaria comprometerme mas y creo que voy por buen camino.

Hoy tuve el primer chequeo con la medica clínica, me dijo que voy muy bien y que si sigo asi el mes que viene ya habré bajado entre 7 y 9 kg y aun no me dijo cual es mi peso ideal...me lo va a decir mas adelante. YESSSSSSSSS aún no canto victoria...esto recien empieza y es bueno tenerlo presente.

HOY PESO 76 kg

Primera semana

La voy llevando bastante bien. Las primeras 72 horas sin harinas fueron te-rri-bles!!!! Durante el dia estaba todo barbaro pero cuando salia del laburo me volvia loca, moria por un tostado y juro que lo que sentia era abstinencia!! Las harinas realmente son adictivas, no puede ser que se las necesite tanto. Pero estos ultimos dias debo decir orgullosa que la pilotee e hice todo como se debe.
A esta altura ya fui a tres reuniones. La primera no me pasó nada...me parecia un poco de cuarta porque la sala estaba llena de gente y se desarrollo una especie de fan club adentro del tratamiento donde cada dos por tres alguien pide la palabra para decir cuan increible es Sergio o agradecer 10 veces. Me parece barbaro agradecer pero no la condescendencia. Tambien me dio mucha gracia que todo lo hablan con metáforas...eso me mata! De golpe hablan de una montaña y un túnel y sobre tener el peso de la montaña mientras estas bajo el túnel oscuro y me resulta un poco meloso pero esta bien paradójicamente hablando.
Debo reconocer que a la tercera reunión ya me sentia parte de la multitud. Lloré 4 veces en 1 hora y media con 4 testimonios diferentes. Me sentí una pelotuda total pero no lo pude evitar, dijeron cosas que realmente me llegaron y las quería compartir acá. Una chica habló de las decisiones, que cuando uno esta gordo o mal muchas veces no es capaz de elegir, no es capaz por ejemplo de dejar a una pareja cuando es evidente que las cosas no estan bien por inseguridad o por pensar que es mejor estar asi que solo. Esta chica dijo una frase genial y fue que cuando adelgazó "se le aflojó el anillo", no solo adelgazó, tambien creció y fue capaz de ver las cosas con mayor claridad, al fin tomó la decision de separarse. Otro habló sobre los NO, sobre lo dificil que es decir no y como logró empezar a aceptar los no del resto y a decir no el mismo. No solo con la comida sino con las relaciones en si, el aprender a ejercer el no es tambien respetarse. Por supuesto como lo contaban ellos fue muy emocionante pero les hago un resumen y les dejo la moraleja de lo que creo importante o lo que me quedó.
Los otros dos testimonios fuerosn dos chicos que habian logrado cosas muy buenas a nivel profesional luego de adelgazar, cosa que antes no les habia salido bien y cuando volvieron a intentarlo, seguridad de por medio, salieron virtuosos.
Llore como una perra!!! Luego me vino a buscar mi viejo y seguí llorando, le taladre la cabeza con que el tampoco esta bien y que deberia ir al grupo jajaja, estaba hipersensible y creo que me estan lavando la cabeza!! Pero para bien ;)

HOY PESO 78 kg

Eligiendo tratamiento

Investigué por aquí y por allá donde empezar el tratamiento de descenso. Sola ni loca! Carezco en un 70% de voluntad asique acá encontramos otro objetivo...

Revisemos la lista de las opciones de tratamiento con que conté:

-Ravenna: Carisimo. Si bien hay gente que bajó, te moris de hambre con sus pocas calorias por dia y si comes algo demás te reta feo como si fueras un mocoso que acaba de romper el vidrio con la pelota por tercera vez. Y no en privado, adelante de todo el grupo. Quiero eso? NO

Aquí siguen mis favoritos y (mis) opiniones sobre cada uno y porque elijo lo que elijo. Estas decisiones son muy muy personales y mas alla de mi respeto por ciertas instituciones yo interiormente se que es lo que puede funcionar para mi, lo que no implica que a otra persona le pueda funcionar de maravillas y feliz de mi si es asi.

-Cormillot: Este buen hombre tiene 3 instituciones de las cuales probé una y averigué en dos.
1-Alco: Grupos grandes, se manejan con coordinadores ex pacientes. La dieta de Cormillot es muy buena y balanceada, no vas a tener nada de hambre. Tardás el un poco mas en adelgazar pero bajás fija. A mi personalmente no me gustó el grupo en sí, no me enganché. Pero ALCO se merece todo mi respeto porue conozco muchisima gente que logro maravillas, incluyendo a mi mama que fue coordinadora muchos años. Lo que me pareció es que se habla demasiado de lo que comes y lo que no y creo que el problema se tandria que agarrar por otro lado, necesito un grupo en donde haya un profesional, un psicologo para tratar de entender el porque de lo que hago.
2-Dieta Club: Parece interesante. Grupos mas chicos, un medico que te ve cada tanto y los grupos coordinados por profesionales. Pero la dieta es igual a ALCO y tardaria un año minimo para bajar estos kilos. No quiero eso. Seguramente para la etapa de mantenimiento Diera Club o Alco sean una excelente opción.
3-Clinica Cormillot: Es practicamente un spa y por consiguiente para pocos. Es una clinica donde hay internación. Es fabuloso pero caigamos en la realidad, no puedo pagar $400 por dia. Al que pueda se lo recomiendo. Igualmente me dijeron que hay una especie de beca si vas los dias sabados (sale algo de 400 pero al mes), para eso me anote y me dijeronq ue me llamaría una trabajadora social pero jamás me llamaron para decirme si me la daban o no y sinceramente me pareció una falta de respeto que jueguen asi con la salud y las ganas de mejorar de alguien.

-Adelgozar: Es la clinica de un Lic. que se separó de Ravenna, también trabajó con Cormillot tengo entendido. Te proponen dos modulos diferentes, uno de 3 veces por semana y otro que ocupa todos los dias por 15 dias. Cada uno segun sus horarios y necesidad puede elegir. Es bastante económico, $240. Hacen viandas que se pagan aparte pero son bastante baratas y ayudan a mucha gente que es desastroza para ordenarse. En Adelgozar se va sabados y domingos tambien, a la mañana hay clases de gym en palermo y luego se va a las charlas, esto ayuda a mucha gente que los findes descontrola porque no tiene quien la contenga. Las charlas las da Sergio Iribarren que es psicologo o psiquiatra y ademas de ser sumamente interesante el lado por el que aborda el tratamiento (trabaja sobre las adicciones a la comida y el interior y no en lo superfluo) realmente hace charlas movilizadoras y super amenas. Hasta aquí es el tratamiento perfecto pero en su plan de cortar las adicciones te saca las harinas en su totalidad. Y efectivamente te moris de hambre pero bajas muy rapido en la etapa de adelgazamiento. Si, igualmente me decidí por esta opción. Deseenme suerte!

Quien soy?

Si, ya reduje a cero mi ración de cerveza. Mi panza va a bajar considerablemente. Fiesta equivale a agua.

Mi nombre es Natalia y tengo 29 años. Hace 10 que comencé a engordar casi sin darme cuenta hasta llegar a tener 30 kg de mas. Toda mi vida mi peso fue un vaivén y pase en mi adolescencia por trastornos alimentarios .
Pero solo para el que lleva kilos encima sabe que no estamos hablando de un cuerpo menos flexible o de un andar mas pesado. Se trata de que hay mil razones por las cuales se llega a este estado y que se sufre muchisimo cuando el resto de la gente te hace notar constantemente que no encajás en los cánones de belleza de la sociedad. Sufrí muchas cosas y las sigo sufriendo. Me costó conseguir laburo porque para laburar en publicidad hay que ser perfecto. Me costó, y aun me cuesta porque me encuentro de nuevo sola, conseguir pareja. Me cuesta salir a divertirme porque me siento insegura. Y ni hablar de elegir ropa a la mañana, uno se pone lo que entra. Me cuesta cargar con mi cuerpo. La idea es transitar este camino lo mas facil posible, voy a necesitar apoyo! Y quiero hacerlo feliz, y divertirme como siempre, escribiendo lo que me pasa de la manera mas positiva. Espero en el camino, en mis palabras encontrar la solución para la tristeza de alguna otra persona y que juntos podamos llegar a la meta.
Este Blog lo empiezo porque quiero llegar a los 30 en el mejor estado que jamás haya tenido, por fuera y por dentro.
Quiero que los 30 sean el comienzo de mi vida.