Ansiedad

Como les conté en mi último post estoy preparándome para viajar. No sólo viajar sino instalarme en un nuevo país...y si...apareció la tan renombrada y abominable ansiedad.
La verdad es que entré en pánico. Un día piqué una cosa...otro día probé de otra y finalmente tuve una semana llena de desarreglos...la primera en 1 mes y 3 semanas que hago desarreglos pero no me sirve de excusa ni para relajarme...de hecho la culpa me carcome y tengo miedo de volver a lo que no deseo para mi. El hecho de estar lejos, de perder mi tratamiento y la gente que me apoya en mi entorno se me hace muy denso y ahora el peso va a ser doble y va a estar solo sobre mi...que paradojico no? En fín....deseo re-encarrilarme y no bajar la guardia!!! Luego voy a tener que encontrar otra manera de calmar mi ansiedad porque que la tengo la tengo y no se va con nada!!! Asique leo consejos!

Hoy peso 69 KG!!! Falta 1 para los 10!!!!

Decidir

Este año para mi fue realmente importante. La verdad es que hasta ahora (y me toco el pecho izquierdo) me han sucedido cosas buenas y creo que todo pasa por mi, por adentro...por tener ganas de ver las cosas desde una nueva optica. El tema es que tan bien me esta yendo que justo en el momento en que mi dieta esta yendo por ruta segura y mis clases de pilates se van notando me cae una posibilidad de trabajo para irme a Perú! Tal como lo leen. Y si, decidi ir. Eso me permite viajar por año y algo a un pais desconocido y con gente desconocida pero creo que me ayudara a crecer desde otro lugar y es algo que tambien me va a ayudar en este encuentro conmigo misma. Lo que queda aqui en el tintero es que pasará con mi dieta...la idea es seguirla, seguir la misma dieta pero sola y lejos. Asique con todo el temor del mundo me lanzo a la pileta...ahora mas que nunca voy a necesitar apoyo. Todo esto me esta poniendo muy ansiosa y ya flaquee picoteando un par de veces en mi dieta, aun asi sigue encarrilada!

HOY PESO 73 kg

Un día engordé

Siempre estuve llena de inseguridades, algunas las voy superando con el tiempo y otras perpetúan pero se manejan. Cuando estaba en la primaria y los inicios de la secundaria fisicamente estaba muy bien pero no lo entendia, yo me sentia fea, muy fea! Siempre aspirando a ser como otras chicas y pensando que yo no estaba beneficiada por natura. En el colegio no pasa mucho mas que el intento de agradarle al sexo opuesto y todo lo que uno hace para llegar a eso, el recreo es un chusmerio basado en quien sale con quien, lo feo que esta tal, la ropa que me compre y a quien le gusta quien. Y pasás 5 años mas inmersos en ese tipo de diálogo que jamás pasa de largo. De hecho me ayudo a empeorar, no solo fisicamente sino a alimentar esa inseguridad. Para quien crea que solo se trata de kilos se equivoca. Se trata de que años y años escuchaste lo basura que es ser "gordito", el asco que le das a la sociedad y como seria todo mejor con un mundo flaco. La cosa es simple, o adelgazas o mejor que desarrolles un talento increible o una personalidad atrapante porque eso de que lo unico que importa es lo de adentro no parece ser muy cierto...es hipocrita. Gente, ojala asi fuera, ojala solo brillara nuestro interior pero lamentablemente el packaging cotiza.
Aun escuchando todo eso y en medio de esta sociedad sume kilogramos. No fue por rebeldia, fue porque yo no estaba bien y nada en mi entorno colaboraba. Sume kilo tras kilo casi sin darme cuenta, juro que no me di cuenta. Pero un dia me vi frente al espejo y ya no me veia a mi, no me veo a mi...yo estoy en el fondo, en algun lugar...y pido que el que no lo entienda metaforicamente lo intente. Ahora lucho por encontrarme y volver a mi pero valorandome el doble cuando me encuentre.

HOY PESO 75,500 kg

Bronca

Hoy estoy llena de furia. En tres días solo bajé 100 gramos y me parece un despropósito!! Lo peor es que no puedo echarle la culpa a nadie :( ni siquiera a mi porque se que hice todo perfecto...eso genera aun mas bronca. No encuentro razones y necesito al menos una. Quiero pensar que es retención de liquidos pero lo dudo. Asique hoy lamentablemente comparto esto, que es parte del proceso. La intención es a pesar de la bronca y de querer tirar todo por la borda por no ver resultados intentar seguir adelante y viendo que es lo que puede estar pasando.